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失戀走不出來是心理疾病嗎?需要治療嗎?

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失戀走不出來是心理疾病嗎?需要治療嗎?

發布日期:2019-09-09 11:51 來源:http://www.fywjgs.com 點擊:

失戀本身是正常的事情,那些陷在失戀泥潭裏不能自拔的人,更多的是不願意接受失戀這個現實,並對失戀這件事情過度解讀與評價。小艾(化名)失戀了,她忿忿不平的抱怨道:“我平時對他那樣好,瞞著家裏和他約會,他就這樣不理我了,真是個渣男!”。小興(化名)對自己的失戀這樣感覺:“她就是變心了,嫌棄我賺錢不多,女人真的好物質。”


這裏小艾與小興對失戀的是焦慮的,但對於失戀的歸因又都是主觀與失調的。他們都把失戀的原因歸因於對方,而且以感覺代替了想法與思考。並且簡單的認為對方是渣男,是物質的。這樣對失戀的解讀不僅僅於事無補,而且還會在自己的心理埋下對他人的不信任的種子。


失戀了怎麽辦?首先,當事人要思考一些與這段親密關係去向有關的問題:失去這段親密關係對我們意味著什麽?關係發展到今天的地步我們在這中間起到了什麽作用?我們需要與值得挽回這個親密關係麽?如何來挽回呢?


如果你看了上麵的幾個問題,依然心亂如麻,那麽也不要急,不要慌。不是不知道該怎麽辦麽,那麽就索性讓我們自己在這種煎熬下度過幾天,十幾天,不行的話一個月。待我們自己的內心平靜下來,情緒穩定下來,我們也就知道該怎麽做了;原來我們可以承受這個,失戀看起來也沒什麽了不起。需要記住的是,千萬不能在自己心煩意亂的時候做任何決定,不僅僅是戀愛也包括其他別的。


那麽我們來看看失去這段關係意味著什麽?是世界末日麽,肯定不是。是以後再也沒有機會遇到心儀的人了麽,答案也是否定的。失戀是痛苦的這一點誰也不可否認,那些日子我們茶不思飯不想,是因為我們是有血有肉有七情六欲的普通人,所以也不要埋怨自己過於脆弱。這個時候要記住我們容易忘記的箴言:人們都有獲得的自由,保留的自由,當然也就會有取舍的自由。想到這些我們是不是就會好一些呢?另外,我們人類的弱點之一就是恐懼失去,失戀有的時候不是對方好到沒有Ta我們就無法活下去,而是我們恐懼失去對事物的把控,這個時候的真實情況就不是針對失戀本身了,而是對控製本身的追求。就像小娃娃有一個玩具,小娃娃不一定多喜歡這個玩具,但是盡管如此別人也不許可拿走,因為這個玩具是我的。被失戀的一方痛苦的是失去了對關係的把控,而不是離不開對方具體的人。


親密關係發展到今天的地步我們在其中的作用是什麽呢?千萬不要把一段親密關係出現問題簡單的推卸給對方,那是非理性也是不負責任的。有的時候關係破裂的始作俑者是我們自己,不信我們客觀回顧一下我們自己在關係中的所作所為:是不是以為建立了關係就萬事大吉了,是不是把對方任何的言語都當成責難與挑釁呢,是不是覺得對方就應該包容我們的一切呢。也許我們想當然的認為我們十分了解對方,其實根本不是這樣。認真思考我們在關係發展過程中的作用可以幫助我們厘清思路,讓我們可以不以特定的眼光看世界,看他人,看事物。


需要與值得挽回破裂的關係麽?失戀以後許多人會考慮這個問題,這也是人之常情。需要或是不需要挽回一段破裂的關係需要綜合考慮,但實事求是的說,關係破裂再怎麽挽回與修補,那個隱形的傷疤總是存在。就像往樹上釘了一個釘子,我們可以把釘子拔出來,並且還可以用什麽膠水之類的把這個釘眼遮蓋起來,但是在樹生長的過程這個疤痕永遠會存在。對那些被失戀的,而且還希望主動挽回的人來說,需要有這個心理修複能力,這就是帶著這個疤痕來生活。


需要與值得不值得挽回一段親密關係,我們要考慮關係出現問題的方方麵麵。例如,這段關係開始是女方主動從而形成的親密關係,那麽挽回的可能就小一些,因為男人總期望自己在關係中是掌控的一方,當然包括關係的建立,那麽他現在很可能又去追逐一份新的關係了,因為他期望掌控關係。其次,我們到底是希望從對方得到什麽呢,我們想得到的是隻有從離我們而去的人身上才能得到嗎?如果是,那是我們過於依賴對方了,而完全失去了自我,那麽對方的離開也就是自然的事情了。再有,關係的破裂也許是對方感覺我們不是他們喜歡類型,可以磨合呀,但為什麽要磨合呢,因為許多人不需要磨合就是蠻好的伴侶。所以千萬不要有什麽性格互補這樣違背常識的想法,結果下了隻是自討苦吃。


如何來挽回呢?客觀的說挽回是可能的,但是隱患也是存在的。主動挽回一方,以盡所能來挽回一個想離開的人,那麽怎麽辦,勢必要妥協,勢必要放棄許多已有的,或給出以前不舍的。所以筆者更願意以二次吸引或是重新吸引來取代挽回。


被失戀了,千萬不要忙亂的四處尋求他人來出主意,要知道出主意也是有門檻的,並不是每個人都有資格出主意解決問題,就如同不是隨便一個人都可以給人看病一個道理。找錯了人,不但解決不了問題,還會使得問題複雜化。


不要試圖詢問對方為什麽離開我們。對方離開我們隻需一個原因就可以,但是對方解釋為什麽要終止關係可以有一萬種理由,但對方絕不會告訴我們真的理由。什麽性格不合,家裏不同意,還沒有心理準備等等都是冠冕堂皇的理由,但背後的原因也許是我們不夠優秀了,現在有了替代我們的人了;我們一年到頭一個樣子沒有變化,讓人沒有新鮮感了。


要想對對方有二次吸引,那麽一定不能以過去的樣子生活與工作,要有變化,要讓對方感覺到不一樣的我們,要讓對方感覺到放棄這段關係是他們的錯誤,他們要回過頭來重新注意我們,以至主動示好,這才是挽回的本質內容。


如此,那麽當我們被失戀了,我們就不會驚慌,因為我們知道世事無常,在他人身上發生的事情,也有可能發生在我們自己身上。但我們有辦法,我們不評判事情的對錯,我們隻需接受現實,如果願意我們還可以暫時冷凍出現裂痕的關係,冷凍期間我們不主動聯係他們,但我們的生活依然繼續,朋友圈依舊可以看見我們的蹤影:我們健身,我們在咖啡店與朋友談天說地;我們購物,給自己選一個心儀已久的衣服,給自己買下早就想買的書。我們做這些不僅證明我們的生活依舊進行,也是給了對方的他們一個訊號,我們依舊很好,甚至更好。那麽對方的他們呢,本來他們以為我們會苦苦挽留,以為我們會自暴自棄,本來以為我們會每天一百個電話二百個短信求見麵,可惜他們沒有想到我們會這樣,他們覺得不可思議了。本來生活就是在變化,要讓你他們感覺到我們的新鮮感,神秘感一直存在,隻是他們沒有注意,這回既然注意力,那麽對不起,就主動來找我們吧,這樣的話一切還可以商量。


通過被失戀這件事,我們要有所收獲,要豁達與成熟,我們要成為生活中的強者,知道這個世界不相信眼淚,相信智慧。


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